La mort dans les yeux [Ian]

Après l’épisode des sœurs Andrews, mon quotidien professionnel avait retrouvé son aspect parfaitement lisse, sans inclure autre chose dans le processus qui n’appartenait pas à mon domaine de compétences, et qui ne relevait pas de mon statut de médecin. C’était plus facile ainsi. Je peinais encore à réaliser l’attitude totalement ahurissante de Lola, me demandant si la prise de drogue seule était responsable de cette descente aux enfers qui, à mon grand regret, était loin de se trouver déjà derrière elle. Le mot vampire m’inquiétait tout autant, sinon plus. Si elle commençait à travailler pour eux, avec eux … alors je risquais de la perdre définitivement. Et pas uniquement moi… Malgré les comportements parfois rebutants de Tara, je ne pouvais que la rejoindre quant à sa volonté de protéger une gamine qui ne disposait pas des moyens nécessaires pour garantir sa propre sécurité. Et puis il y avait eu cette histoire de siamoises … J’eus beau chercher, je ne mis pas la main sur ce dossier. Oh certes, mon manque de temps empêchait pour l’heure des recherches approfondies, mais le fait de ne pas dénicher immédiatement les informations que je désirais obtenir n’était pas pour me rassurer, au contraire. Où était passé ce fichu dossier ? Il ne s’agissait pas de patientes banales, nom de dieu ! Force étant de constater que ma secrétaire se montrait tout aussi impuissante à me venir en aide, il ne me restait plus qu’à me débrouiller tout seul, grâce aux quelques connaissances utiles dans les archives. Cependant, la chance n’était pas avec moi. Plusieurs urgences dans la semaine, incluant notamment des enfants. Une grave chute de vélo qui avait réussi à faire grimacer jusqu’à mes confrères les plus aguerris. Il était également plus difficile de résister aux cris d’un gosse qu’à ceux d’un homme d’âge mur. Ce dernier peut tenter de prendre sur lui, ne serait-ce que par fierté. Mais on ne calme pas les hurlements de douleur d’un enfant en brandissant l’argument d’un ego qui n’a pas eu l’occasion de se construire. Alors, ces cas-là étaient les plus éprouvants. Je me sentais étrangement fatigué. Il s'agissait d'une certaine lassitude, en sourdine, qui m’étreignait le cœur, sur tous les plans. Je sortais un peu moins, je ne rêvais que de mon lit, je pensais parfois à ma mère, parfois à mon avenir, totalement décousu en apparence. Bref, pas la joie. Mes amis croyaient que je traversais une période de légère déprime, et je n’étais pas pour les contredire là-dessus. La vie d’un toubib comporte ces passages obligés. Ma belle énergie reviendrait, plus tard. En attendant : ne pas se complaire dans une morosité qui ne me ressemblait pas et respirer un peu d’air frais étaient devenus mes préceptes obligatoires.
Ainsi, régulièrement, après le boulot et être passé par mon appartement, je me changeais pour aller traîner dans un bar ou deux. Parfois entre amis, parfois seul. Ce soir-là, ils étaient partis tôt. Cependant, je n’avais pas envie de rentrer tout de suite. Eux bossaient le lendemain, pas moi. Alors, ils m’abandonnèrent à mon scotch et, après m’avoir salué une dernière fois, se fondirent dans la nuit citadine de Seattle. Demeurant au comptoir, je réfléchissais aussi posément que possible. J’avais une forte envie de bouger. De partir. Temporairement ou définitivement, cela restait encore à voir. Je ne m’imaginais pas poser mes valises dans une autre ville pour être honnête. Mais prendre de longues vacances, ou faire un break, ou … Tout ce qui aurait pu m’aider à faire le point. J’approchais de la quarantaine, et je ne pouvais plus me contenter de faire uniquement au jour le jour, combien même cette attitude d’adulte me tapait sur le système.

*Je vieillis…*

Et ma conscience éprouvait une curieuse sympathie pour l’homme, entre deux eaux, que j’étais en cette étrange période. La jeunesse était loin et enterrée, mais j’étais dans la force de l’âge, et loin d’être bon à jeter. J’étais satisfait de mon style de vie, de mon caractère affûté à la grâce des ans. Tout allait bien. Tout irait forcément bien. Je me laissais encore un quart d’heure avant de quitter le bar, dont les clients commençaient à prendre un ton beaucoup plus sombre, l’heure passant. N’étant pas dans l’un des beaux quartiers de Seattle mais penchant davantage vers ses fonds les plus bas, je n’étais guère surpris, mais ce genre d’atmosphère n’était pas mon trip actuellement. Alors autant finir mon verre et me tirer d’ici. Me faire un autre bar, puis rentrer dormir.
J’en étais là de mes bonnes résolutions quand un étrange contact me fit sursauter et je me redressai, piqué au vif. Une voix féminine. Mais pas n’importe laquelle. Foudroyé, mes méninges fonctionnant à toute vitesse, je calculai rapidement :

Femme jeune, okay.
Prostituée, okay.
Mais cette voix … Familière.

Je tournai la tête aussitôt la sentais-je me quitter pour se poser à mes côtés. J’aurais pu faire exploser mon verre si je n’avais eu le réflexe de lâcher ce dernier. Mes yeux ne pouvaient quitter le visage de Lola. Lola. Fringuée comme une pute. Parlant comme une pute. Totalement retourné, la dévisageant de la tête aux pieds. Sa jupe, son décolleté, son maquillage. Son nom sortit de ma gorge tel un souffle d’outre-tombe.

« Lola… »

Sous le choc, je pivotai et descendis de mon tabouret, lui faisant face de toute ma hauteur. Quelque chose en moi se recroquevillait à vue d’œil. Je le percevais. Désagréablement. Peut-être s’agissait-il de l’espérance, de la foi que j’avais placée en elle. La commissure de mes lèvres se retroussa, tandis que mon nez se fronçait de dégoût à la voir fardée et déguisée de la sorte.

« Alors c’est donc ça … »

Je secouai la tête, finissant par planter mon regard sévèrement dans le sien.

« Tu en es vraiment arrivée là ? Tu n’as jamais arrêté la coke et tu vas jusqu’à faire le tapin pour te la procurer ? »

Marquant une pause, un rire nerveux s’échappa d’entre mes lèvres, et j’applaudis quelques secondes devant elle.

« Bravo, Lola. Tu n’aurais pas pu choisir de meilleure voie. »

La colère grimpant à une vitesse ahurissante, je descendis ce qu’il me restait de scotch, avant de faire cogner durement le socle de verre contre le rebord du comptoir. Résistant à l’envie de le jeter à travers la pièce. Sans pitié pour elle, mes iris toujours fichés dans les siens, et ma voix plus dure que jamais.

« Tu m’as joué la comédie l’autre jour … ? C’était du cinéma ? Ton baiser, tes belles paroles ? »

Elle semblait aussi choquée que moi. Et il y avait de quoi … Le hasard ou le destin venait de jouer en sa plus grande défaveur. Je n’aurais pas voulu me retrouver à sa place, pour rien au monde. Je n’étais pas stupide, et je me doutais bien que nulle fierté ne pouvait couver en elle à cet instant. J’espérais sincèrement qu’elle se rappelle toute sa vie de la honte éprouvée maintenant. Qu’elle se grave à jamais dans sa tête, dans sa mémoire. Jusqu’à son dernier souffle. Il est de ces étincelles, de ces sursauts de raison qui peuvent changer le cours d’une existence. Mais Lola Andrews pouvait-elle encore être touchée par un de ces dits sursauts ? C’était ce dont j’étais en train de m’inquiéter sérieusement. Je n’aurais pu imaginer la jeune femme me faire un coup pareil. Je me sentais trahi, je me sentais mal et roulé dans la farine de A à Z. J’aurais voulu qu’elle tombe. Qu’elle prenne durement conscience de ce qu’elle venait de provoquer. Qu’elle touche du bout du doigt, puis pleinement, les conséquences de ses actes. Tu as voulu jouer dans la cour des grands, demoiselle. Tu as voulu berner tout ton monde. Alors assume, maintenant. Regarde-toi. Tu es aussi pitoyable qu’une putain de bas étage peut l’être. Et ne pense pas que je ferai l’effort de masquer cette pitié inscrite sur chaque trait de mon visage. Déception. Déception au goût de cendres. Et elle ne disait rien. Et elle ne répondait pas. Et elle ne faisait rien pour se défendre un soit peu. J’ignorais si je voulais vraiment qu’elle le fasse, ou qu’elle se contente d’accepter sans mot dire, de courber l’échine pour repartir aussitôt dans son monde de débauche intoxiquée. Elle se mit à pleurer. Toutefois, je ne ressentis plus ce pincement au cœur qui m’avait poussé à avancer vers elle et à l’aider dans mon cabinet. Cette fois, une sorte de satisfaction malsaine me faisait inspirer et gonfler ma cage thoracique. Vas-y, pleure. C’est tout ce qu’il te restera : des larmes. Puisse le sel couler sur les sillons des blessures que tu as toi-même ouvertes. Lola. Comment as-tu pu ? Comment ? Elle était l’image même du désespoir qui coule, coule autant que les traits sombres de son maquillage, la redessinant en mariée funèbre. A quoi es-tu mariée ? A ton mode de vie lamentable ? A ta volonté trop faible pour résister ? Au mensonge ? A quoi es-tu mariée, Lola ?
Elle secoua enfin la tête, marquant la négative quand je la soupçonnais pourtant de m’avoir, du moins dans les premiers temps, servi un numéro de putain cachée derrière un visage de pucelle. La façon dont elle m’avait embrassé, fougueuse et experte, aurait pu me mettre sur la voie… si seulement je n’avais pas fait preuve d’autant de naïveté. Et ce qui m’était alors apparu comme un simple geste de désespoir qu’une conversation avait pu apaiser voire effacer, ressemblait maintenant à une écoeurante tentative de manipulation pour je ne sais quoi. C’était aussi blessant que vexant. Mon ego d’homme et de toubib plantés par la même flèche, mis au tapis.

Je ne savais pas ? Qu’est-ce que je ne savais pas, encore ? Penchant la tête sur le côté, dans une posture à la fois attentive et méfiante, agressive et sur la réserve, je crispais les poings, les contraignant à l’immobilisme. Même si j’aurais préféré tourner comme un lion en cage plutôt que de demeurer plus stoïque qu’une statue. Mais si je bougeais … C’était la fin. Elle soutint mon regard, et mes iris bleutés ne s’en montrèrent que plus acérés, comme pour sonder son âme. Oh si, tu as menti. Tu as menti par omission. Ne joue pas sur les mots. C’est important, les mots. Il n’y a que par eux que tout est possible, que le doute n’est plus permis, lorsqu’on les manie avec honnêteté. A la voir tressaillir, je compris qu’une nausée la terrassait, et je crus qu’elle allait me vomir dessus. Mes réflexes de médecin manquèrent de prendre le dessus et j’étais prêt à m’avancer pour la soutenir d’une main sur l’épaule. Je n’eus pas à les mettre en pratique. Un homme déboula, s’immisça à l’intérieur de cette scène qui, pourtant, ne le concernait en rien. Aussitôt, sa gueule de petit con ne fit qu’entailler davantage la Mère Patience qui s’acharnait en moi pour que je puisse conserver une attitude aussi posée que cette foutue révélation me l’autorisait.
Je dus reculer d’un pas. Ce type m’avait touché. Okay. Mec, dommage pour toi. Je souris, dangereusement. Pour le moment, son seul problème, c’était lui et sa tête de dégénéré. Mes sourcils s’arquèrent. C’est fou à quel point certaines personnes ne se rendent pas compte de la merde dans laquelle elles s’enterrent toute seule. Je ne suis pas bourré. J’ai parfaitement connaissance de mes moyens, je suis lucide sur la situation et, en prime : j’ai besoin de me défouler sur quelque chose. Tu tombes à pic, mon gars ! M’adressant à lui, ma voix demeurait étrangement … calme. Trop calme.

« Toi d’abord, tu la fermes. »

La dernière syllabe fut presque avalée par le cri de Lola, semblant jaillir du plus profond d’elle-même et qui s’était débattue de l’emprise que son … mac ? … avait tenté d’affermir sur elle. Tout n’était donc pas perdu ? Sursaut … Sursaut, montre-toi… Elle répétait la même chose. Je ne savais rien. Eh bien, oui, je dois l’avouer. Etant donné ce que je viens de découvrir de toi, je ne sais rien. Mais si tu ne me l’avais pas caché … si tu ne m’avais pas menti… Je ne voulais pas avoir à m’expliquer avec elle devant de parfaits inconnus. J’aurais voulu nous isoler, pour comprendre. Pour ne pas mourir complètement idiot. Pour avoir un semblant d’explication. Et la voilà, qui reculait déjà. Tu fuis encore ?
Oh non. Pas question. Je voulus la suivre, mais la poigne du blanc-bec m’en empêcha et me repoussa contre le bar, dont je me pris le bord du comptoir en plein dans le dos, m’arrachant un cri grondant. Mauvaise idée. Alors qu’un cri de la jeune femme me rendait tout aussi ivre de colère et de sang, je saisis sa nuque que j’aurais pu broyer entre mes phalanges tant la fureur aveuglait tout, broyait tout, confondait les limites. Son front cogna le bois poli durement, avant que mon verre ne vint s’éclater contre sa tempe dans un fracas de verre brisé, le laissant sonné voire sûrement entaillé. Je m’en foutais royalement, déjà occupé à me frayer un chemin à coup d’épaules dans la masse jusqu’à gagner la sortie du bar.
Jetant un coup d’œil à droite puis à gauche, j’aperçus de loin la silhouette de Lola qui courait, de façon anarchique et totalement arbitraire. Sans hésiter, je me mis à la poursuivre, n’hésitant pas à cogner les passants qui n’avaient pas l’intelligence ni la présence d’esprit de s’écarter assez vite devant notre course effrénée.

« LOLA ! ARRETE ! »

Pourquoi est-ce que tant de monde était de sortie, bon sang ?! Je perdais trop de souffle et de temps chaque fois qu’il s’agissait d’esquiver au maximum les passants.
Cependant...
L’inconvénient de chercher à rattraper quelqu’un à tout prix, c’est qu’on se montre forcément moins attentif au reste du monde.
L’inconvénient d’une grande ville, c’est que la circulation y est permanente, ses rues innombrables et ses passages piétons aussi.
L’inconvénient d’un manque d’attention, c’est qu’on ne remarque alors pas forcément la présence des petits néons verts ou des petits néons rouges.
L’inconvénient d’un corps humain est qu’il reste d’une grande fragilité, quelle que soit la force d’un individu.
Et enfin, l’inconvénient de ceux qui démarrent au quart de tour, c’est qu’ils ne prévoient pas toujours la réaction d’un piéton moins préoccupé que les autres à ne pas se faire écraser.

Je dépassai le troupeau qui venait tout juste de s’arrêter sur le bord du trottoir. D’un bond, j’avais atterri sur la chaussée. Sans apercevoir la moto qui, déjà, était prête à me faucher les jambes.

« LO… »

Il freina. Assez pour éviter de me tuer ou de me paralyser à vie. Pas assez pour éviter de me cogner et me faire voler, dans un long moment suspendu. Le souffle coupé, je me sentis projeté dans les airs, le cœur haletant. Pour mieux retomber sur le trottoir d’en face. Amusant. C’est là que je voulais aller. C’est celui que Lola avait emprunté. C’est là que mon corps encaissa le choc, heureusement par ma hanche qui prit le plus gros du coup. Ma tête, elle, cogna contre mon propre avant-bras. Double douleur.

Asphyxie.
Etoiles dansantes devant les yeux.
Trou noir.

Les secondes semblent bien longues entre l’impact et la chute. L’étourdissement, lui, est total. Les sons deviennent confus, embrouillés. On n’entend plus rien : ni les cris de terreur des gens qui ont assisté à la scène, ni les crissements des pneus des véhicules qui eurent la présence d’esprit de ne pas débouler et créer un deuxième accident sur la moto qui m’avait percuté. Je n’entendis pas non plus les poubelles et leur choc de plastique quand je leur suis rentré dedans, pour le meilleur et pour le pire. Je n’ai pas vu autre chose qu’un tourbillon de couleurs, aveuglantes, désagréables et agressives. Pas le moins du monde ternes ou calmes pour l’œil. Tous les néons, tous les phares et les devantures m’apparaissaient aussi efficacement qu’un éclair tranche avec une nuit d’encre. Je n’ai pas crié. On ne crie pas forcément dans ces cas-là. Ma voix a simplement été frappée de stupeur, au sens propre comme au sens figuré, et le nom de celle que je poursuivais s’est perdu, quelque part entre les bandes blanches du passage piéton sur lequel j’avais eu l’imprudence de m’aventurer. Muet, la gorge sèche et râpeuse, j’étais désormais étendu sur le sol, masse de douleur. La douleur qui arrivait avec un temps de retard. La sournoise. Elle vous prenait au moment où vous vous y attendiez le moins. Et cette fois il n’y avait ni morphine, ni calmant qui me permettrait de tenir le choc. Mes paupières battirent l’air plusieurs fois. Pourtant je restais là, hébété, à fixer le ciel dont on ne distinguait pas les étoiles. Trop polluée, Seattle se montrait capricieuse quant aux vues nocturnes qu’elle offrait. Ma poitrine se soulevait et s’abaissait presque normalement. Presque. Car ma respiration eut du mal à reprendre un rythme normal. Mon dos me faisait un mal de chien. Remuant le bout des doigts, je m’aperçus cependant que j’étais parfaitement en mesure de les agiter, de même que je sentais toujours mes jambes. C’est un véritable soulagement qui m’envahit alors. J’allais bien… Si ce n’était un léger mal de crâne, quelques contusions et autres hématomes, ainsi qu’un sifflement persistant traînant du côté de mon tympan droit. Un liquide humide, tiède, coulait le long de ma tempe. Pas besoin d’être devin pour comprendre qu’il s’agissait de sang. Péniblement, encore engourdi par le choc, j’y portai mes phalanges et, les passant sous mes yeux, découvris cette teinte rougeâtre que je côtoyais si souvent.
La vie, cette acharnée, reprenait déjà son cours. A nouveau, j’entendais les gens. Les mots, les signes d’affolement, d’empressement. J’aperçus des visages. Aucun de connu. Une flopée d’iris, des cheveux qui pendaient çà et là. Des sacs qui brillaient, des vêtements sombres… Plein de choses. Quant à moi, je peinais déjà à garder les miens en action, et bientôt, le noir m’engloutit de plus belle. Incapable encore d’articuler un mot, déglutissant tant bien que mal. Ce fut alors qu’Elle apparut à mes côtés. Ma Lola. Mais était-ce vraiment la mienne ? Non. Cette gamine n’appartenait à personne, pas même à sa sœur. Elle avait réussi à berner son monde. Jusqu’à ses plus proches. Alors moi, simple médecin de famille… Je pouvais rêver avant d’espérer pouvoir un jour comprendre et décrypter cette personnalité qui, ce soir, avait fini de m’échapper complètement. C’en était désespérant. Il fallait que je bouge. Mais le sol ne m’avait jamais semblé aussi confortable qu’en cet instant. Me téléporter dans mon lit aurait été un bonheur. Lola, elle, m’appelait. Me touchait. Je sentais la présence de ses mains contre mon visage. J’écoutais ses glapissements effrayés. Pourquoi est-ce que tu hausses la voix ainsi ? Arrête de t’inquiéter. Tu vois bien que je suis là. Je n’ai pas encore basculé de l’autre côté. Toutefois, elle ne pouvait pas le savoir. Pas avant que je n’ouvre mes prunelles, ce que je m’efforçai de faire avec un regain de volonté. Cette fois, je n’avais plus d’yeux que pour elle. La fixant longuement, comme s’il s’agissait de la dernière chose qu’il me serait donné de contempler. Elle recula. La Peur. On aurait dit qu’elle avait peur.

Puis, tout alla très vite. Alors que mon instinct de survie se révoltait à me voir encore allongé, vautré et cloué par une dizaine de foyers de souffrance allumés partout dans mon corps, un homme s’interposa entre nous deux. Il avait l’air de savoir ce qu’il faisait. Je reprenais pied doucement. Conscient que de mes réponses se jouerait la suite de ma soirée, je me fis violence et hochai la tête avec une vigueur aussi nette que possible.

« Oui… Oui ça va, je vous remercie… Je suis juste un peu sonné, pas la peine … d’appeler… Je… »

Je tentai de me redresser, mais c’est en grimaçant que je sifflai entre mes dents, maudissant ma peau écorchée.

« …Je suis médecin… »

L’homme m’aida aussitôt et me tendit sa main, tout en me soutenant de l’autre contre mon dos. Grâce à lui, je pus enfin me remettre sur pied peu à peu. Une quinte de toux déchira mes poumons, probablement davantage dû à mon éternel tabagisme joint à la course qu’à cause d’un réel problème à ce niveau-là.

« Merci. J’vous remercie… »

Une fois à peu près stable, il me lâcha et je fis rapidement le point. Je n’avais pas de difficulté particulière à me tenir droit. Toutefois, ma jambe droite avait encaissé durement, et marcher ne serait pas une partie de plaisir. Je tournai la tête vers Lola, toute penaude dans un coin, mais dont l’attention était totalement portée sur moi. S’il fallait que je me fasse percuter pour qu’elle daigne consentir à s’arrêter quand je l’appelais … Et nous voilà donc, face à face, avec le poids de la vérité devant nous. En boitant, je fis un pas vers elle, sans même avoir essuyé le sang qui coulait encore et qui avait maintenant atteint ma mâchoire. Ma colère n’avait pas fondu comme neige au soleil. Mais au moins, je n’avais plus cette envie de la gifler si fort qu’elle s’en serait souvenue jusqu’à la fin de ses jours. J’ignore combien de temps nous restâmes là, en silence. Peut-être cinq secondes. Peut-être une minute.

« Pourquoi … ? »

Tremblant de fatigue, de froid. Le simple fait de parler me coûtait plus qu’elle ne pouvait se l’imaginer. Je ne pouvais plus hurler. Je ne pouvais que murmurer. Las. Incroyablement las en réalité.

« Pourquoi tout ça … ? Tu as … tu voulais me mentir … ? Me manipuler… ? Je croyais que tu me faisais confiance. Je croyais…»

J’attendais. Je ne pouvais plus qu’attendre. Brisé, morcelé. Plus en état pour la castagne. Plus en état pour les cris. Plus en état pour que dalle. Je me sentais affaibli, prêt à céder au premier petit vertige, et cette faiblesse me donnait envie de gronder sourdement. J’eus d’abord pour toute vision celle de son front baissée, Lola ressemblant soudainement à une petite fille contrite. Ce qu’elle était encore un peu, au fond. Si jeune, et déjà embarquée dans des affaires plus sordides que jamais. Et à quel point ? Qu’est-ce que j’ignorais qu’elle me dissimulait encore et qu’elle avait visiblement refusé de me confier ?

« Alors explique-moi… »

J’ignorais si elle m’avait entendu. Je voulais m’endormir, sombrer dans un Néant inaccessible même aux ombres les plus diffuses. Je voulais me propulser hors du temps. Je voulais… Alors que mes paupières commençaient à battre de l’aile, un bras fluet mais fermement décidé à me soutenir passa autour de ma taille. Inconsciemment, je manquai d’abattre mon buste contre ce rebord bienvenu, avant de me rappeler que la gamine ne pourrait supporter mon poids. Il faudrait tenir. Un soupir, né de l’effort de la marche s’extirpa péniblement d’entre mes lèvres. Sans lui opposer la moindre résistance, je suivis son allure qu’elle modérait par égard pour moi, je le sentais bien. Ah, quelle plaie que ces sentiments contradictoires ! D’une part, c’était de sa faute si je me retrouvais comme ça. De l’autre … elle m’aidait. Elle ne m’avait pas planté là, profitant de mon incapacité à la suivre. Et ce n’était pas le moment d’être touché, bordel… Pourtant, je l’étais. Son odeur était atténuée par le parfum de mauvaise qualité dont elle s’était aspergée. Serrant les dents, je refusais d’émettre la moindre plainte, d’exprimer ma douleur autre que par mes traits blêmes et ma démarche saccadée. La pudeur irlandaise. La fierté irlandaise. Avancer m’empêchait de penser. J’étais plutôt occupé à ne pas ralentir encore notre progression, occupé à ne pas faire le mouvement de traviole qui accentuerait inutilement les douleurs qui venaient poindre près de mon flanc. Occupé à engueuler en silence mon mollet. Ne cille pas. Pas maintenant. On devait probablement nous regarder étrangement, dans la rue. Il fallait dire que nous formions un sacré tandem Lola et moi. Un éclopé et une putain dont les yeux fardés et par trop maquillés avaient permis aux traînées noirâtres de couler sur ses joues.

Jamais je n’avais mis les pieds à l’appartement des sœurs Andrews. Ce fut donc une première pour moi, et franchir le seuil me procura un bien-être d’autant plus fou que le canapé du salon semblait me faire de l’œil et m’appeler délibérément. Les derniers pas furent les plus difficiles. Lourdement, mordant l’intérieur de ma joue pour ne pas émettre le plus petit son, je me laissai tomber dans cet amas moelleux, et ma tête trouva immédiatement refuge contre le dossier confortable. Le noir de nouveau. J’entendais la voix de Lola qui appelait sa sœur. Sans réponse. Pas grave. Qu’on me laisse crever tranquillement. J’étais bien, là. Je ne demandais rien à personne et au moins, je n’avais pas à tenir compte de quoique ce soit. Juste. Du Repos. Perte des repères temporels. Il aurait tout aussi bien pu se passer deux jours jusqu’à ce que la jeune femme ne me tende un verre de whisky. Encore un. Ce maudit Jack Daniel’s aurait ma peau. Il l’avait juré, ce saligot. Ouais. Ce serait lui qui m’aurait. Pas les clopes. Pas ce bon vieux VIH. Juste Jack. Jack, c’était le nom idéal pour un tueur. Y’a bien Jack l’éventreur non ? Et puis Jack, dans Shining. Jack. Ca sonne clair, cash, direct. Tranchant. Jack. Daniel’s n’est qu’une astuce, un leurre pour rendre plus doux le nom de ce poison qui scintille dans les veines et rend leur travail plus laborieux. Ce poison qui ruine le foie et transforme la bile en liquide âcre et dangereux pour l’organisme. Elle me tendait donc un verre de Jack, et je le saisis d’une main lourde, regardant l’ambre danser au creux du verre. Lentement, comme pour saluer un vieux frère avec émotion, je le portai à mes lèvres et leur permis de tremper dans l’alcool. Avant de prendre une lampée. Puis une deuxième. La chaleur tenta de ranimer ma carcasse déjà vieille.
Au loin, Lola s’agitait. Repose-toi, petite fille. Installe-toi près de moi. Il faut qu’on cause, tous les deux, non ? Tu en as des choses à dire. Des secrets à raconter au loup, petit chaperon rouge… tu nourris celui qui mordra peut-être ta main. Sûrement aurais-tu dû te détourner et poursuivre ta route, m’abandonner en pleine rue. Pas alimenter ma soif de whisky ni te soucier de la souffrance qui me lançait de part et d’autre. Son visage m’apparut de nouveau. Les bras chargés. Elle installait tout un matériel, parodie d’infirmière aux gestes pressés et précipités, sans l’aisance experte des nurses. C’était marrant. Les rôles étaient un peu inversés, pour une fois. Je trouvais cela marrant, et un sourire engourdi étira mes lèvres. Le sofa s’affaissa près de ma cuisse. La gamine était grimpée près de moi, et déjà tentait d’effacer le sang séché qui collait encore à ma joue, remontant sur la plaie de l’arcade qui avait cessé de saigner depuis longtemps. Elle avait tort.

« J’ai pas mal … Pas à cause de toi… »

C’est cette ville toute entière qui me fait mal. Ces gens. Cette vie. Inclinant ma tête pour l’aider dans son œuvre, je ne cessais de la regarder. M’attardant sur des détails qui, d’ordinaire, seraient passés complètement inaperçus. Baissant les yeux, je me rendis compte que sa mini-jupe était remontée très haut sur ses cuisses. La commissure de ma bouche se crispa. Oh, petite fille…

« Tu dois avoir froid… à te balader dans cette tenue… Lola. »

Au corps et au cœur. Mon doigt effleura son genou, à peine. Comment m’avait-elle appelé, déjà … ?

« Cow-boy… »

Un murmure. Un frisson convulsif. Mathias. Elle me rappelait Mathias.

« J’aurais dû te dire oui … Juste pour voir ta tête. »

Je parlais lentement. Tel un malade qui s’éveille après une opération, subissant toujours les effets d’une anesthésie générale récente. Un délire qui s’établissait lentement dans mon esprit, secouant mes épaules d’un rire nerveux et stupide.

« Je te l’aurais payé ta passe… Et tu aurais pu t'offrir toutes les drogues … que tu voulais. Tout. Tu es bien libre… non ? »

Je ne suis pas ton père.
Je ne suis pas ton frère.
Pas même un ami, et encore moins un amant.

« C’est bête … Je me dis que c’est bête … tout cet argent gaspillé pour ça … la drogue… l’alcool… Les filles. Mais il faut bien le dépenser quelque part… non ? »

Sollicitant sa réponse, comme si la question était primordiale et en exigeait une à tout prix. Mes doigts se refermèrent plus puissamment contre son genou.

« Tu dois m’expliquer… Tu n’as pas le choix, maintenant. On est tous embarqués… dans les mêmes histoires, tu sais. C’est juste les détails qui sont… pas pareils… Alors à quoi bon te cacher encore… hein… ? »

Douce et prudente avec moi, Lola m’apparaissait à nouveau telle que je l’avais toujours connue. Un brin de fille délicate et réservée, prête à rendre service et dotée d’une aura qui respirait et inspirait à l’affection la plus profonde. Le genre de gosse que l’on est capable d’aimer sans modération, de vouloir protéger quel que soit le prix à payer. Son visage marqué par un parcours unique, les sévices invisibles qu’elle avait subi. Cette insensibilité de sa main que mes yeux observaient quelquefois. La peau tirait encore aux endroits touchés et plus sensibles. Un millier de petites pointes qui piquaient inlassablement, essayant de réveiller la force tranquille qui sommeillait en moi. L’animal enragé avait disparu. Au calme. Bercé par les gestes apaisants de mon infirmière personnelle. Ses bras blancs, si blancs, attiraient le regard, ainsi que le ballet gracieux et bleuté de ses veines fines et fragiles. Je ne poussai pas l’analyse avec attention, cependant. D’abord parce que j’en étais tout bonnement incapable. Ensuite car je ne voulais pas voir les éventuelles traces de piqûres qui, immanquablement, seraient capables de s’y trouver. L’ignorance est trop belle. Et celle-ci me convient largement pour cette nuit. J’attends déjà une autre vérité, peu agréable à entendre. Pas tout à la fois, donc. Prenons notre temps. Dans ce monde où tout file vite, si vite… Trop vite. Elle souriait. Tu es tellement jolie lorsque tu souris, petite fille. Lorsque tes lèvres s’étirent, laissant apparaître des dents timides mais désireuses de montrer que tout va bien. Tu voulais toujours me prouver que tout allait bien, même lorsque je discernais le vrai du faux. Tu ne voulais pas déranger. Tu ne voulais pas inquiéter. Tu souhaitais rester petite souris, bien à l’abri dans un trou que l’on n’irait jamais dénicher. Me prenais-tu pour le chat ? Non… C’était Tara, le chat.
La petite souris sembla décidée à ne plus fuir. Sensible à mes mots, peut-être. Elle ne bougea plus, bien campée sur ses pattes qui soutenaient son poids plume. Voilà. Reste à côté de moi, little mouse. Personne ne te fera du mal entre ces murs. Nous sommes à l’abri de la crasse du dehors, du vice ambiant et des rues polluées et trop sombres pour les enfants torturées. N’esquissant pas le moindre mouvement, bien adossé et prêt à l’entendre me réciter ses malheurs, je ne retirai pas mes doigts de contre sa jambe. Elle était chaude. Et j’avais besoin de chaleur. Le froid de la fatigue menaçait de me geler jusqu’aux os. Je refusais qu’il m’engloutisse avant d’avoir réussi à comprendre comment nous en étions arrivés là.

Ses explications me laissaient dans le flou. L’expérience de mort imminente avait de quoi impressionner n’importe lequel d’entre nous, y compris les hommes les plus aguerris. Mais comment peut-on affirmer vivre en permanence en compagnie de la Faucheuse ? Je ne saisissais pas. Plisser les yeux ne m’aidait pas à faire la lumière sur cette énigme. Elle ainsi que Tara auraient dû être mieux prises en charge. C’était ce que me murmurait le médecin en moi. Ou du moins les résidus du docteur qui nageait, ou plutôt ramait entre les débris d’une conscience passablement éméchée. Un mal de tête lancinant m’empêchait d’ingérer les informations de façon aussi optimale que je l’aurais voulu. C’était agaçant. Un peu comme un bruit de fond qui couvre la moitié des mots d’un proche ami vous confiant le plus grand secret de son existence. On avait envie de se retourner et de hurler à ceux qui osaient faire du bruit de fermer leur gueule pour pouvoir prêter une oreille plus attentive, plus efficace. C’est ainsi que je passai à côté de Mathias. Je ne réalisai pas immédiatement que venait de se créer le nœud du récit. Le point de convergence de nos existences misérables. Pourquoi ? Simplement parce que je m’étais débarrassé trop rapidement de cette information livrée comme par hasard dans le bar de notre rencontre. Un patron de casino. Lui ? Sans blague. Jamais je ne l’aurais imaginé. Et visiblement, je ne l’avais pas encore ingéré. Aveugle. Inconscient.

Vampires, Humains, Chasseurs.
Tous enfouis dans le même panier puant d’avoir été trop longtemps trimballé sur le même pont. Condamnés à s’entredévorer, puisqu’incapables de cohabiter ensemble sans dommages d’un côté ou de l’autre. Il n’y a pas de spectateur à ce jeu-là. Simplement une terrible bataille du plus fort contre les plus faibles qui n’avaient qu’à courber l’échine pour ne pas subir le coup de dents de trop. Les faibles sont pitances. Les forts s’emplissent la panse. Encore remué, sonné de mon accident, j’avais abandonné le détail primordial concernant les activités de Lola… ainsi que les miennes. Je ne tendis pas la main à la coïncidence, ou à l’inverse : ne pris pas la peine de serrer les doigts qu’elle m’offrait, les regardant s’échapper d’un coup d’œil distrait. A la place, la paume de Lola s’était nichée sur la mienne. Ces petits doigts me faisaient sourire aussi tristement qu’elle. Je la décalai pour réussir à caresser sa peau à l’aide de mon pouce, tendrement.

« Je n’ai jamais cherché à te changer. C’est ce que toi, tu n’as pas voulu … comprendre. »

On ne change pas les gens ni leur nature. A trente-sept ans, je n’avais plus la naïveté ni la foi cocasse de ma vingtaine flamboyante et encore remplie d’idéaux tous plus charmants les uns que les autres. Charmants, mais voués à l’échec, destinés à s’écraser aussi lamentablement qu’un planeur sans pilote.

« Je voulais t’aider à sortir de ton cercle… Ton cercle vicieux… Parce que plus l’on est jeune, plus l’on a des chances… des chances de s’en sortir, tu vois … ? Moi je m’en suis sorti… Alors je me suis dit que toi aussi tu pourrais… Et puis tu n’étais pas seule. Tu avais Tara. »

Tara, et la rançon de la gloire, certes. Mais elle restait un soutien tout de même. Ce n’était pas négligeable. Pour autant.

« J’ai cru aussi que tu voulais y arriver. Chaque fois que tu venais au cabinet… Tu ne rechignais jamais… »

Je ne songeais pas aux psychiatres. Je ne croyais pas en leur « science » qui pour moi était trop aléatoire, en comparaison avec mes propres études solides de médecin.

« On ne s’en sort jamais que par soi-même. De toute façon. C’est comme ça … Et si tu ne veux pas t’en sortir, alors non … tous les efforts seront vains. Y compris les miens... »

Ramenant une jambe contre mon torse, je soutins mon bras contre ma cuisse, afin de ne plus avoir à tirer sur ma clavicule. Un soupir encore prudent me fit frémir.

« Je t’ai toujours dit … que je ne te jugeais pas. Je te l’ai dit, hein ? Souvent. Je voulais juste savoir … pourquoi tu m’avais menti… embrassé… et j’avais cru que tu me racontais des histoires. Tout ça c’est … ça tourne un peu, tu comprends ? »

Je rompis le contact avec elle pour frotter mes yeux rougis par la fatigue et l’alcool.

« Qui est Sarah… ? »

Ainsi, Lola avait choisi la voie de la perdition. Sa volonté était mourante depuis longtemps. Et je n’avais pas su la voir. Malgré toute mon expérience, toute ma connaissance du genre humain, je m’étais enfoncé dans le crâne que tout n’était pas désespéré. Quelle blague, à bien y penser… Cela me rendait triste. Tout ce temps, cette énergie dépensée… pour quoi, au final ? Elle ne peut pas. Et si en mon for intérieur, je me révolte de la voir aussi résignée, décidé que je suis à la sortir du marasme, mon état de faiblesse actuel me hurle que tout est vain. Que Lola ne s’en sortira pas, et qu’elle continuera de s’enfoncer sur ce chemin marécageux. Ses explications ne me réconfortaient pas, bien au contraire. J’aimais bien trop la vie pour que son discours résonne en un écho compréhensible à mes yeux. Je la laissai parler, n’ayant pas le courage de l’interrompre. Chaque fin de phrase me faisait serrer les mâchoires. Flirter avec la mort. Envie de m’embrasser. Sarah…  Cela faisait beaucoup à encaisser en peu de temps. Physiquement, et moralement. Je me sentais au bout pour ce soir, et cependant, pas un seul instant mon attention n’en eut souffert. Je retins tout. Je gravai tout, dans ma mémoire. Parfois je la regardais. Je regardais son joli visage sali par le noir du mascara. Sa mine défaite. Ses vêtements trop courts et trop moulants. Ce fut peut-être ce tableau d’elle, terriblement concret, qui m’empêcha de ressentir la peur que ses mots m’inspiraient. Par pudeur, je finis par détourner les yeux. Elle se releva et, avant de la voir disparaître, je repris d’une voix rauque :

«  Je suis médecin. Je suis là pour savoir s’il faut que je m’inquiète ou non du bien-être de mes patients… que tu le veuilles ou non, c’est un fait. Ce n’est pas au patient de mentir pour préserver le médecin. Je vois bien pire comme cas, chaque jour. Quant à Tara… tu as décidé de mettre ta santé en danger simplement par fierté vis-à-vis de ta sœur ? J’espère que non, Lola. J’espère vraiment que non. Je ne t’ai jamais cru suicidaire, et je ne suis pas psychiatre. Jamais je n’ai souhaité te disséquer comme un rat de laboratoire. Ce n’est pas mon travail. C’est celui d’autres parmi mes collègues, et je n’en fais pas partie. Je croyais que tu savais au moins ça. Mais bon… Ce qui est fait est fait, je suppose. »

Que d’amertume dans cette simple phrase. Quand on ne peut revenir en arrière alors qu’il s’agirait de notre unique désir. Si j’avais pu prendre le mal à la racine… Dépité, je secouai la tête.

«  Comment est-ce qu’à ton âge, tu peux encore te complaire dans des pensées aussi morbides ? Est-ce que tu t’entends parler ? Tu te sentirais vide sans la mort à tes côtés ?  Tu aimes la compagnie des ennuis et de tout ce qui t’attire vers le fond ? Il n’y a que comme ça que tu peux te sentir heureuse ? Tu ne me feras pas gober ça … Pas à ton âge, Lola. Je suis désolé. »

A mon tour, je me remis debout, les membres encore flageolants. Comme je la connaissais, elle risquait de se sentir blessée par mes propos qui, pourtant, n’étaient que la plus sincère pensée d’un homme qui la côtoyait depuis longtemps maintenant. La toisant de toute ma hauteur, je soupirai en la couvrant d’un regard mêlant compassion et pitié.

«  Tu as mis ma confiance en toi en jeu… Est-ce que tu t’en rends compte ? »

Volontairement, j’éludai cette partie où elle avait révélé avoir eu envie de m’embrasser. Trop de questions, dont les réponses n’étaient peut-être pas forcément bonnes à entendre, en découleraient. Et la situation était déjà assez complexe et pénible pour nous deux comme ça. Car si ce qu’elle m’avait raconté à propos de Sarah était à prendre en considération… alors ce n’était plus de mon ressort… Une pathologie mentale, je n’aurais pu la gérer. Une gamine qui entend des voix, je ne peux pas le comprendre ni la traiter en conséquence. J’ai peur. Peur pour son avenir que je pressens noir, d’une opacité telle qu’elle en effraierait les plus optimistes. Cette angoisse, sourde, s’est coulée dans mes veines, s’est répandue tel un poison. Il faudrait que j’en parle à quelqu’un de compétent. Il le faudrait. Et en même temps … tout cela en vaut-il vraiment le coup ? Ma tête me fait mal, mon crâne subit l’équivalent de coups de marteau à répétition.

«  Je … Ne t’en fais pas, je ne veux pas te déranger plus longtemps, Lola. C’est gentil à toi de m’avoir permis de récupérer un peu… Peut-être que je devrais appeler un taxi, ça me faciliterait la vie. »

Je n’aimais pas fuir de cette façon. Mais un nouvel éclat ou d’autres larmes coulant sur ses joues ne me réjouissaient pas davantage.

« Mais merci de t’être expliquée… »

Au moins, la messe était dite. Je repartirai avec des explications qui apaiseraient les interrogations multiples au sujet de la petite Andrews.

«  J’imagine… que je ne te reverrai pas avant longtemps … ? »  

Elle n’osait pas me regarder dans les yeux. Je ne lui en voulais pas. Il n’y avait rien à dire, rien à faire de plus. C’était la fin d’une époque, la fin d’une pensée. Et le début d’une remise en question sérieuse. J’avais conçu peut-être trop d’orgueil, me répétant qu’à trente-sept ans, je commençais à avoir suffisamment de bouteille pour me blinder totalement et surtout, me blaser face à la parfois détestable manie de l’humain à s’enfoncer au fil d’un chemin dont il ne peut revenir malgré tous les efforts du monde. Lola se trouvait sur l’un d’eux. Un suivi psychiatrique ? La gamine s’y refuserait. Et je crois sincèrement que la volonté d’un être à guérir est la responsable d’au moins cinquante pour cent de la guérison de ce dernier. Sans cela, il n’y a pas de lutte. Il n’y a pas de bataille contre notre pire ennemi… : nous-mêmes.
Je n’aspirais qu’à rentrer chez moi, à m’étendre sur mon lit après avoir réparé autant que faire se pouvait les dégâts… et puis réfléchir. Revoir à la baisse mes espérances concernant l’Homme et ses aptitudes à faire les bons choix. Qui étais-je pour estimer qu’il avait sa vie, son destin entre ses mains ? J’aimais me targuer de mon propre exemple. Depuis toujours, je m’estimais responsable de mon existence de bout en bout … Parce que je l’avais choisie. J’avais œuvré dans le bon sens. J’avais avancé, depuis le plus jeune âge. Pour réussir, encore faut-il s’en donner les moyens… non ? Non. Les gens aiment à se trouver des excuses. La malchance. La fatalité. Mon visage se tourne vers le téléphone qu’elle me désigne. Le masochiste que je suis aimerait presque rentrer à pied finalement, plutôt que de solliciter un taxi. Marcher encore juste assez pour finir de m’épuiser et ne plus avoir à penser. M’écrouler comme une masse à l’arrivée chez moi… et ce serait fini.

«Ne t’en fais pas. Je vais me débrouiller avec mon téléphone... »

*S’il vit encore.*

Visiblement, je l’avais surprise. J’arquai légèrement les sourcils. Croyait-elle que nous nous reverrions la semaine prochaine comme si de rien n’était ? Non. Certainement pas. Sa réponse, presque naïve, me tira un sourire triste. Je secouai la tête, constatant l’émotivité extrême de la jeune femme, que je connaissais si bien. Je ne voyais plus tellement d’avenir, dans tout cela. Reprendre une relation professionnelle ? Ce serait faire abstraction des mensonges passés. Difficile. Reprendre une relation insufflant une dimension humaine qui était devenue naturelle avec les années ? Pourquoi pas, mais là encore je me voyais mal fermer les yeux sur la double vie de Lola qu’elle venait enfin de révéler à mon attention qui, peut-être, n’avait pas voulu voir la réalité en face.

«Je ne m’inquiète pas. Je vais … cesser de m’inquiéter un peu, je crois.»

C’était lors de situations comme celles-ci que je comprenais mes confrères plus âgés. Ceux auxquels je reprochais d’oublier le nom de leurs patients. Ils étaient fatigués. Tellement fatigués de ce genre humain ingrat, qui allait à l’encontre de tous les soins que nous étions prompts à leur dispenser. Maintenant, je comprenais. Cette envie de tout envoyer balader, d’envoyer valser le monde et de se contenter d’aller à l’hôpital tous les jours en encaissant son salaire substantiel à la fin du mois. Tellement simple. Tellement facile.

«Je te remercie de ton honnêteté, même tardive. Je ne dirai rien à personne, évidemment. Secret médical oblige.»

Je préférais me cacher en effet derrière l’ombre du toubib. Pour moi, il y avait nécessité de prendre un peu de recul et surtout, un peu de repos. Beaucoup de repos.

«J’ai besoin … d’un peu de temps, Lola.»

Je vacillais. C’était le moment de partir avant que sa sollicitude ne me retienne et que les choses se compliquent. Elle reviendrait. La belle affaire.

«Si tu reviens… Je ne sais pas ce que je pourrais faire de plus. Visiblement… Tu as déjà choisi.»

Sans réel reproche dans ma voix, la déception était tout de même là. Forcément. J’eus du mal à conserver mes lèvres étirées en un simulacre de sourire avant de faire demi-tour vers la porte, rassemblant mes forces pour me préparer psychologiquement à faire la route. Je n’eus pas le courage de lui lancer mon «  A bientôt ! » traditionnel, lorsque je franchis le seuil de son appartement sans un regard en arrière.
Je n’en avais jamais omis un depuis le premier jour où ses prunelles bleues s’étaient posées sur moi.